http://sviridenkov.livejournal.com/15436.html

Tags: пеар

Абсолютно ебанистическое настроение...

Два часа просидел в очереди на приём к терапевту и на мне "ПРИЁМ ЗАКОЧЕН" оказался.
Едрить... В 16-01 из кабинета выходит девушка, которая была передо мной. Я заглядываю в кабинет, а врач уже чуть ли не в пальто кутается.
Я говорю: Всё, что ли?
-Дааа...
-А посмотрите, что написано в расшифровке ЭКГ. Мне кажется или написано, что требуется повторная?
-Нееет, не требуется (не глядя даже в эту ЭКГ).
-Вы понимаете, что я не хочу день терять. Я тогда щас сделаю другую, а завтра уже к Вам.
-Ну чтооо за люююди, я же сказала: ПРИЁМ ОКОНЧЕН. Идите к дежурному или к своему участковому.
-Но ВЫ же мой участковый!!!
-Я по совместительствууу.

Бля, но ты же тут и неделю назад сидела!!! Ты меня послала на ЭКГ и все анализы.
В соседние кабинеты успевает пройти человек 6 за час и никого не остаётя после приёма. К этой 2-3. Может, она операции делает сразу??? Или в связи с чем такой тормоз? Сказать, что она как-то усиленно и тщательно работает с посетителем, я не могу.

И это при том, что я спейиально поехал в лабораторию сдавать анализы, чтобы было быстрее, а не 30-го числа. Чтобы не терять время. Ну и на фига я это делал? С таким успехом мог бы и бесплатно сдать.

Так хотелось сказать: Ты бы лучше так оперативно работала, как домой собираешься, за одну минуту, корыто ты дырявое!!!
Но я сдержался (Новопассит, видимо, ещё есть в моём организме). Правда была мысль упасть на пол кабинета и забиться в конвульсиях. Но, боюсь, она бы просто перешагнула и посоветовала мне обратиться к дежурному врачу, а у неё "ЧТО ЗА ЛЮДИИИ, ПРИЁМ ОКОНЧЕН".

( Read more... )

Tags: глупые люди, дебилы, жизнь, я всегда прав

Сегодня с утра видел то ли на МУЗ-ТВ, то ли на MTV. Прям проникся. Мне ещё у них самая первая песня нравилась, которая года три назад вышла.

Tags: классно

Приезжаю к подруге утром после сдачи анализов в Хеликсе. И начинаю с порога ныть, как полагается: Три пробирки из меня опять выкачали... Что покажут анализы? А что будет написано в расшифровке кардиограмммы? Срочная пересадка сердца?

Подруга: Нет, там будет всего несколько цифр: 1984-2009.

По-моему. очень смешно. :0)))

Tags: всякая фигня, жизнь

Выбери меня! Выбери меня, птица счастья завтрашнего дня!

Итак, вас выбрала

Сумасшедшая, непокорная и всеми обожаемая машина. Садясь в нее, вы каждый день будете все больше в нее влюбляться. Lamborghini Gallardo

Пройти тест

Tags: всякая фигня, тест

Ну так, вкратце.

Терапевт во время приёма послала меня на кардиограмму, а потом сказала к ней вернуться. Время было уже позднее (почти 19-00), так что там даже не было очереди и врач что-то ТАКОЕ написала (я, естественно, не понял это заклинание), что тётя в кардиограмме меня принялв без базара.
И тут началась веселуха. Тётя-кардиограмма мне говорит: проходите, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и расслабляйтесь. Ну я так и сделал. А в это время за ширмой сидит её приятель, видимо. И вот я лежу расслабляюсь, она меня гелем мажет, контакты ставит, а в это время беседует со своим приятелем через ширму. Диалог примерно такой:

-Да, он, наверное, от инсульта умер.
-У него после смерти даже кровь из ушей пошла
-Ну точно кровоизлияние.
-Да-да, это инсульт.

Не, ну ваще, нормально такое во время кардиограммы рассказывать??? Я "расслабляюсь" донельзя во время этого. Думаю, как бы кони не двинуть на этой кушетке. Представляю идущую у меня из ушей кровь. У меня в глазах чуть не потемнело.

Возвращаюсь к врачу. Она смотрит: А чего пульс 126? Я говорю: А Вы пойдите туда полежите, послушайте.

Вот такая вот веселуха.

Tags: всякая фигня, жизнь

Пааашёл сегодня к терапевту. Чтобы она мне давление померила и охренела, какое оно у меня высокое и дала лекарств всяких чудодейственных, чтобы было мне 120 на 70 отныне и во веки веков.

Хуй там был.

Сначала, придя в поликлинику я обнаружил, что забыл карту и полис. Ну, сам виноват. Побежал домой. Пришёл домой, присел и думаю: а не забить ли на сегодня? Но потом я отмёл эту гениальную, как потом, выяснилось мысль и пошёл обратно. А я же ещё водички, газеток накупил, Оксану Робски взял, чтобы не скучно было. Торба большая, тяжёлая, а я бегу, что делать.
И точно! Надо было дома оставаться! Прихожу, иду на этаж. Подхожу к кабинету и говорю: А ну разошлись! Кто последний в двести четырнадцатый? А мне тишина в ответ. Ну я выжидательно смотрю на народ. Мне дедуля ближний говорит: никого туда нет. Ну ваще, думаю, козырно! Но тут дедуля развеял мои фантазии на тему "как я сходил к врачу за 10 минут" словами, что "И там никого нет. И не было". Подёргал ручку - ну точно.
Госпааадибожемой, думаю. Пошёл в регистратуру. Там говорят, что в кабинете медсестра должна быть, она сегодня одна принимает (написали бы хоть где-нить что ли об этом). Я им отвечаю, что она, видимо, кого-то приватно принимает, потому что заперлась и не хочет открывать. Короче, плюнул я и пошёл домой.
Жаль только пяти рублей. потраченных на бахилы! Никто их мне не вернёт.
Расстроился я и купил себе пива. Буду толстеть и нагнетать давление. :0(

Tags: дебилы, жизнь

Пошёл тут в пятницу в поликлинику. К терапевту не успел, пошёл к ЛОРу. Взял талон на 17-17, 13 номер. Ну, думаю, чего домой идти, пойду посижу подожду. Пришёл, сел, открыл книжку. Кроме меня ещё человек пять. И тут началось. То какие-то люди подходят без талона, которым "врач сказал подойти после рентгена", то какие-то другие врачи за руку приводят, то на процедуры. Ну я не обращаю внимание, хотя уже понимаю, что из-за этих "приходимцев" люди впереди меня зайдут позже, а, значит, позже зайду и я.
Потом одна тётечка всё же возмутилась, сказала, что она не может себе позволить всех пропускать, потому что не может долго обходиться без лекарств. С этими словами она-таки подвинула одну такую пришедшую.
Дальше всё происходило по такой же схеме. Когда передо мной осталась одна девушка, заявилась какая-то мадам и встала у двери. Девушка ей говорит: Мадам, а чё это Вы здесь делаете?
Мадам: Мне тоько спросить.
Д: Да Вы что? Вы понимаете, что из-за таких, как Вы, спрашивающих, я уже потеряла час?
М: Я медработник, я могу без очереди.
Д: С какой стати? А я здесь кто вообще тогда?
М: Я же сказала. я медработник! Я могу без очереди.
Тут уже я не выдерживаю, говорю: А колбасу в магазине мясник без очереди может брать?
М: Я за колбасу не отвечаю, я медработник.
Начинаю выходить из себя (и это уже не смотря на Новопассит):
Я: А какой Вы медработник? В какой области?
М. молчит.
Д: Вам задали вопрос!
М (сквозь зубы, не поворачивая на меня головы): Медсестра.
Я: А у какого врача Вы медсестра? Вы этой поликлинике?
М молчит, выдерживает длительную паузу.
Д: А щас Вы чего молчите?
М поворачивает голову и бросает мне: Физиотерапия!
Я: Ну и что? И какие преференции это Вам даёт?
Тут подходит ещё одна клава и они втроём входят в кабинет. Через минуту девушка выходит и уже чуть ли не со слезами говорит: Всем сказали выйти из кабинета, а вышла только одна я!

В итоге девушка в кабинете пробыла 5 минут.

Тут пришла моя очередь держать оборону у двери.
Сажусь. Открывается дверь в отсек и заходит Недогламургая Недозвезда лет 18. И сообщает: я платно, я, наверное, без очереди? Я аж заклокотал внутренне. Говорю: Нет, здесь все по талонам в порядке очереди. Вас никто просто так не пропустит.
Недозвезда обиделась и села. Тут приходит то ли мама, то ли бабушка Недозвезды и тоже удивляеся, что "Плаааатно через очередь???". Благо, оказалось, что парень, который был за мной, тоже был платный, он им сказал, что уже второй раз приходит, берёт талон и сидит в общей очереди.
Недозвезда впала в ступор и стала ныть бабушке, что у неё "Нееет полуторааа часооов".
Бля! Так хотелось ей сказать, что вот мой друг, у которого "Нееет полутора часов", ездит в частную клинику и только за одни анализы отдаёт 12 косарей, шла бы она туда же, я ей даже адрес дам.
Тут недозвезда стала показывать бабушке купленные туфли. Я ждал, что там щас будут Бланики или Лабутаны. Оказалась Эконика. Совсем Недогламурная.

Наконец, надо мной загорелся священный огонёк и я зашёл в кабинет.
Там меня встретила добрая врач со словами: "Сегодня просто день такой!"
Я: Три года не был в поликлинике...
В: И что? Вам не накрыли стол с коньяком?
Ах ты, думаю, решила попрактиковаться в остроумии?
В: Я Вас уже видела где-то.
Я: ГДЕ???
В: Не знаю, но точно видела.
Так хотелось сказать, что видела она меня наверняка на обложке GQ. Но сдержался, потому что боялся, что она пошлёт меня на физиотерапию к той медрабонице и они вместе залечат меня насмерть.

Через три минуты (вот почему-то все, кто сидел в очереди справлялись в максимально короткие сроки, а "приходники" по 20 минут торчали) я уже выходил и спросил, где же она меня могла видеть всё-таки (ну, кроме GQ). И тут последовал феерический ответ:
Я, наверное, перепутала. Недавно приходил тут один похожий. ТАК ЖЕ СЕБЯ ВЁЛ".

Я аж поперхнулся. Ах ты ж..., думаю! ТАК ЖЕ СЕБЯ ВЁЛ, понимаешь ли. А с какой стати люди должны терять по полтора часа своего времени, пока к тебе приводят всяких? Ладно я, у меня есть сободное время. А люди с работы отпрашиваются, а люди некоторые действительно физически не могут всех пропускать, потому что больны? А ты ещё тут возмущаешься.
Ничего я ей не сказал, потому что надо будет к ней вернуться. Но это пиздец.
А вообще, если бы не Новопассит, я бы, конечно, завёлся ещё в первые полчаса и досталось бы всем. Я сейчас какой-то очень умиротворённый. :0)

В следующий раз, наверное, тоже пойду по блату или раскошелюсь на платную медицину.

Tags: дебилы, жизнь, я всегда прав

У меня на районе открылся караоке-бар "Крик души". По-моему, очень смешно. :0)

Tags: всякая фигня

Хочу, тобы изобрели такой препарат: садишься на диету на 2 недели, принимаешь препарат и "выключаешься", а через две недели (конечно же, в понедельник) хопа - и на 7 кило меньше! То есть, твоё тело что-то делало: мылось, гуляло, МАЛО ЕЛО, было в социуме, а ты при этом как бы не присутствуешь, просто выключаешься на это мучительный период "МАЛО ЕЛО". Блин... На этом можно озолотиться. Какой ген старения?! Вот на чём лавэшку надо зарабатывать, вот что искать надо!

Tags: всякая фигня, странные дни